6 советов психолога, чтобы помочь ребенку пережить развод родителей

6 советов психолога, чтобы помочь ребенку пережить развод родителей

Ребенку следует объяснить, что именно изменится в вашей семье. Возможно, теперь после школы ребенка будет забирать бабушка, или вы будете вынуждены работать на выходных. Доступное объяснение изменений уменьшит уровень напряжения и стресса.

Неизвестность пугает. Когда вы объясните, что изменится и кто возьмет на себя новые роли (бабушка, няня, репетиторы), ребенок будет лучше ориентироваться в ситуации и сможет успокоиться.

Объясните, что ребенок не потерял папу

Очень часто дети воспринимают развод как потерю папы, который уже не будет жить вместе с вами.

Стоит напоминать ребенку: «Хотя мы не живем вместе, папа и я тебя очень любим и хотим проводить время с тобой. Ты с папой можешь пойти в парк в субботу. А я куплю пиццу, и потом мы вдвоем посмотрим мультфильм».

Такие напоминания, что не только вы, но и отец любит ребенка, помогают сыну или дочери чувствовать свою ценность для вас обоих.

Также при этом вы не формируете негативный образ папы в глазах ребенка.

Не отрицайте эмоции ребенка

Если после развода отец не общается с ребенком, старайтесь разделить его грусть.

Объясняйте, что быть расстроенным и скучать по кому-то важному — это нормально.

Ребенок говорит, что сердит на вас? Спросите о причинах и как ему помочь. Иногда дети сердятся, когда чего-то не понимают. Есть шанс, что после выяснения причин вы сможете поговорить открыто и развеять опасения.

Уже само ваше присутствие и возможность разделить переживания являются очень существенными для ребенка. Не отрицайте его боль или желание плакать. Он переживает нелегкий период, также как и вы, и имеет право испытывать разные эмоции.

Поймите, через какие стадии проходите

Очень важно понимать состояние, в котором находитесь вы и ваш ребенок. На развод родителей дети реагируют по-разному, однако есть ряд закономерностей.

Еще в 1969 году американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс описала, через какие стадии проходят те, кто переживает горе.

Развод несет изменения и потери в семье. Поэтому вероятно, что ребенок или вы можете отрицать ситуацию.

Затем может прийти злость: на себя, партнера или ребенка. Иногда такой гнев является иррациональным.

Торги как третья стадия проявляются в том, что вы (или ребенок) думаете: «А что было бы, если бы…?», прокручиваете множество вариантов: как можно было бы изменить ситуацию или предотвратить развод.

После торгов может наступить значительный спад сил и эмоций, то есть депрессивное состояние. В этот период человеку очень больно, появляется понимание того, что ситуацию изменить не удастся. Как правило, потом приходит принятие.

Объясните, что ребенок не виноват в разводе

На стадии торгов ребенок обдумывает и прокручивает в своем оживленном воображении разные мысли: «Возможно, папа остался бы с нами, если бы я была более вежливой?», «Может, наша семья была бы и дальше вместе, если бы тогда я не капризничал?»

Ребенок может считать, что именно он привел к тому, что родители теперь живут отдельно. Его мучают разные подозрения и переживания, которые не всегда удается понятно сформулировать для других.

Именно поэтому необходимо всячески поддерживать ребенка, подчеркивая, что никакой его вины в случившемся нет.

Конечно, стоит об этом говорить, когда вы замечаете, что ребенок пытается вам сказать или показать свою вину.

Не перекладывайте свои обиды на ребенка

Иногда чувства или негативные эмоции накрывают нас с головой. В такие моменты мы чувствуем себя беззащитными и можем сделать больно тем, кто рядом.

Взрослые могут включить критическое мышление и догадаться, что вам больно, поэтому вы срываетесь на других, а их вины на самом деле нет. Но ребенок еще не способен проводить такой анализ.

Старайтесь контролировать, как вы общаетесь. Не просачивается ли обида на мужа/жену в разговоре с ребенком? Не формируете ли вы негативный образ отца или матери в глазах вашего ребенка? Оправдан ли такой поступок? Действительно ли ситуация этого требует?

Старайтесь объяснять ребенку, что вы чувствуете и почему сердитесь, расстроены или обеспокоены. Разъяснение ваших эмоций помогает ребенку осознать, что вы и дальше его любите. Виноват не он, а совсем другие факторы.

Найти компромисс после развода

Если расставание с женой произошло в молодой семейной паре, которая прожила вместе не более двух лет, то можно попытаться наладить отношения с бывшей женой. Конечно, если женщина не разлюбила и после развода не начала новую семейную жизнь. Для этого необходимо:

• Проанализировать все конфликтные ситуации, произошедшие за время совместного проживания, и понять, в чем есть их основная причина.
• Постараться встретиться с бывшей женой, но быть готовым к тому, что она не захочет с вами говорить, отвечать на звонки. Это нормально. Это значит, что для нее уход из семьи – поступок обдуманный и окончательный.
• Не давать ей отдалиться и забыть вас. Посылайте незначительные подарки, оказывайте знаки внимания. Пусть она увидит, что вы скучаете без нее и пытаетесь измениться.
• Не прибегать к помощи спиртного. Это кроме головной боли и дурной привычки ничего не даст.
• Постараться привлечь на свою сторону ее родителей и близких друзей.

Даже если не удастся найти компромисса и станет ясно, что бывшая жена не вернется, то после расторжения брака между вами все же будут сохранены хорошие отношения.

Еще несколько важных рекомендаций:

• Нельзя замыкаться и держать обиду в себе. Это пагубно скажется на состоянии психики.
• Не нужно пытаться сразу найти новую любовь. Такие связи бесперспективны.
• Нет смысла спрашивать совет у друга. Единственное, что он посоветует – не переживать и скажет, что все женщины одинаковы. Дельного совета о том, как разлюбить жену и как забыть прожитые совместно годы, от друзей вы не получите.

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный

Не хороший и не плохой. Все изменилось. Это факт, значит, так тому и быть. У любой ситуации обязательно есть и хорошие стороны. Когда пройдет время, вы взглянете на ситуацию со стороны, проанализируете и сделаете выводы. Но это потом.

2. Прекратите обвинять

В первую очередь – себя, и выискивать, что вы сделали не так. Почему-то это самое сложное для женщины, от которой ушел муж. Все, что происходит в отношениях, — ответственность обоих. Осознайте, в чем ваша оплошность, но не изматывайте себя бесконечным чувством вины — самым бесполезным из всех существующих. Все чувства для чего-то нужны, а вина вызывает психосоматику, и все. Не менее важно перестать обвинять бывшего мужа — этим вы разрушаете себя, а ему все равно. Не высказывайтесь негативно в его адрес в присутствии ребенка, несмотря на то.ю что после развода страсти еще, возможно, кипят.

Кстати, как объяснить развод детям?

• Очень важно для психологического здоровья вашего чада – чтобы вы не чувствовали себя виноватой перед ребенком.
• Если он достаточно взрослый, объясните то, что сочтете нужным, но без оценок — помните, ваш бывший муж остается ребенку папой до конца дней.
• Договоритесь, чтобы визиты отца стали частью обыденной жизни малыша, чтобы он не воспринимал его появление как особенное, из ряда вон выходящее событие.
• В разговоре с ребенком избегайте фраз вроде: «Сегодня папа к нам придет в гости».
• И не делайте из визита ни праздник, ни день траура по ушедшему браку.

3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»

Боль потери, как правило, проходит две фазы: протеста и отчаяния. Осознайте это и отнеситесь к себе бережно. Помните: все, что вы делаете в посттравматичной ситуации, может быть нацелено только на вас самих, а никак не на вашу экс-половину. Часто, если чувства еще не угасли, в фазе протеста затуманенный потерей разум попытается что-то исправить. Он предложит: встретиться «последний раз»; поговорить/написать и все объяснить; посоветоваться с умными людьми и выработать план; следить за каждым шагом экса день и ночь; пойти к гадалке; стать самой сексуальной в мире и попадаться на глаза… В первые дни (недели, месяцы) отвергнутые больше всего на свете мечтают вернуть любимых, делая иногда странные, иногда идиотские, иногда сверхчеловеческие вещи. Их состояние близко к паранойе, и для достижения цели они тратят огромное количество сил, превращая жизнь в качели «возвращение-прощание».

Почему сближение во время разрыва слаще, чем близость в благополучных отношениях? Есть закон: неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина – гормона счастья – выше, чем ожидаемый приз. То есть встречи с эксом, снизошедшим до чашечки кофе, разговора или ночи любви, поднимут дофамин в организме в разы, а отвергнутая душа подсядет на эти встречи, как на наркотик. Как правило, это ни к чему не ведет, а только изматывает покинутого.

4. Дайте себе время и возможность погрустить

После фазы протеста наступает фаза отчаяния: покинутый, испробовав все способы и ухищрения, все-таки вынужден смириться с произошедшим – разрывом. Жизнь утрачивает смысл. Краски блекнут. Ничего не хочется. Ничто не радует… Что делать?

Есть очень продуманные рекомендации по работе с горем:

• не оставаться одной, если у вас период депрессии;
• не сдерживать слезы, если хочется грустить и горевать (но рыдания с утра до ночи месяцами – прямое показание к визиту к психологу);
• не сдерживать гнев (но не перемывая косточки «этому гаду», а выпуская агрессию «полезными» способами: кричать, громко петь, колотить чем-то по дивану);
• не ставить на себе крест. Наоборот, помнить: кризис — лучший период пересмотреть свою жизнь, сфокусироваться на себе и… стать счастливой!
• не пытаться сразу же устраивать личную жизнь — на данном этапе это будет безуспешно, а вот самооценка в случае неудачи может сильно пострадать. Исследования говорят, нужен как минимум год для того, чтобы освободиться от старых отношений и быть готовой к новым.

5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Это легче сказать, чем сделать. Легче людям, которые верят, что у них вся жизнь впереди, крепко стоящим на ногах и живущих полной жизнью, чем посвятившим себя кому-то. Правда, таких о-о-очень редко бросают.

Как это — жить по собственным новым правилам?

• Находить новые смыслы, учиться понимать себя и строить жизнь «без него».
• Идти к психотерапевту и прорабатывать конфликт с отцовской фигурой или другие значимые переживания детства.
• Читать много книг и искать в чужом опыте свет в конце туннеля.
• Открывать радость и глубину одиночества, истину, что вы сами себе праздник, и мир готовит вам еще много сюрпризов.

6 причин развода

Развод — чаще всего трагедия в жизни именно женщины. Долгие годы формировался стереотип, что быть разведенной — значит быть «какой-то не такой». У женщин, приходящих после развода на прием к психологу, до сих пор основные жалобы таковы:

• Я понимаю, что никому не буду нужна.
• Я не могу преодолеть чувство вины от того, что распался брак.
• Мои дети меня не простят.
• Я больше не буду счастливой.

Почему мы говорим прежде всего о женщинах? Ведь расходятся двое людей, и плохо себя ощущают тоже двое? Это так, но, по статистике, тяжелее переживает развод именно женщина. Зато она чаще обращается за помощью, глубже прорабатывает причины произошедшего и быстрее восстанавливается.

На самом деле, причины развода можно перечислить по пальцам, и вот основные:

1. Пара плохо знала друг друга до брака, и реальность показала их полную психологическую несовместимость. Именно психологическую! Бытовые проблемы люди достаточно успешно преодолевают, но, если один оказывается апатичным, а другой — «живчиком», один — оптимист, а у другого все и всегда плохо, тогда дело заходит в тупик, из которого многим сложно выйти.
2. Зависимость одного из супругов. Это одна из самых частых причин развода сейчас. Бороться с зависимостью и лечить от нее насильно очень сложно, многие пытаются, но большинство сдается после нескольких безуспешных попыток. «У меня опускаются руки!» — так описывают свое состояние женщины. Возьмем для примера историю моей клиентки. Елена, 45 лет. Она 20 лет боролась с болезнями мужа. Сначала алкоголизм, который побороли. Потом пришла игра в автоматы, их убрали. Затем «танчики». Она не смогла побороть этого врага. Но и просто встать и хлопнуть дверью у нее не было сил. С помощью детей она пришла к психологу искать давно забытую и потерянную саму себя.
3. «Прошла любовь». Для многих женщин, особенно после долгих лет попыток сохранить брак, это причина все же берет верх, и они уходят. Несомненно, они имеют право быть счастливыми!
4. Измена. Простить или понять ее могут не все, особенно если она повторяется. Здесь речь идет как о мужской, так и о женской измене.
5. Насилие. Не все хотят верить, что «бьет — значит любит». Хотя, справедливости ради, надо сказать, что и закономерность «ударил один раз, ударит опять» не всегда оправдывается. Ситуации бывают разные. Но терпеть насилие, бесспорно, не стоит — ради себя, прежде всего.
6. Отсутствие детей. Часто эта причина не позволяет людям быть вместе. Теряется смысл жизни. И если муж не готов к детям, жена, случается, принимает решение расстаться.

Этапы испытания

Как пережить развод с любимым мужем. Чтобы пережить боль, необходимо ее прожить. Психологи говорят, что любое стрессовое событие, связанное с утратой — уход любимого, смерть, потеря работы — переживается почти по одинаковым сценариям. Выделяется несколько этапов проживания утраты человеком. Самая главная задача — пройти каждый из них последовательно. Нельзя перескакивать или застревать на каком-либо отрезке пути. Так же, как и нельзя ставить задачу быстрее забыть человека и подгонять себя.

Сколько будет длиться переживание — зависит от индивидуальности. Точные сроки предсказать невозможно. Иногда одна из стадий переживается легко, зато другая дается слишком тяжело. Также имеет значение, насколько сильно человек поддается потрясениям в обычной жизни. Если психика гиперчувствительна, тогда и идти придется дольше. В среднем прохождение всех этапов займет около года и к этому нужно быть готовым изначально.

Психология выделяет несколько научно обоснованных концепций переживания. Они имеют немало общих характеристик. Поэтому их смело можно объединить в пять этапов. Рассмотрим подробнее.

Как развод влияет на мужские эмоции и эго

После развода мужчины переживают кризис, который слишком часто обесценивает их в собственных глазах и глазах окружающих. Быть грустным и печальным – это одно, но это переходные фазы.

Мужчина, который теряет для себя что-то важное, испытывает то, что мы обычно называем горем.

Потеря своей жены и семьи похожа на смерть близкого человека.

И самое страшное, что парни не знают, как пережить депрессию после развода.

Как справиться с этим процессом преодоления огромной потери, который оказывает глубокое влияние на то, как мы видим себя и своё место в мире.

Разведённый мужчина должен смириться не только с самой потерей, но и с тем, как эта потеря влияет на его эго.

Сейчас я сделаю отступление, чтобы объяснить понятие «эго».

Хотя этот термин часто используется для описания того, кто слишком много о себе возомнил, например, «у этого парня завышенное эго», то есть, он попросту эгоист. Но на самом деле корень этого слова – это наше внутреннее ощущение того, кем мы являемся как отражение других людей и общества.

Это то, как мы видим свою роль и место в социуме, основываясь на непрерывных взаимодействиях с обществом, в котором мы живём.

Эго – это необходимая для нас вещь, чтобы функционировать в обществе. Но оно также вызывает некоторые проблемы, когда речь идёт о потере и горе из-за того, насколько тесно наше эго связано с семьёй, любовью и браком.

Часто мужчинам, которые переживают бракоразводный процесс, приходится сталкиваться с тем фактом, что всё его чувство собственного достоинства было связано с браком.

Связь брака с его эго было подкреплено представлениями общества о верности, любви, отцовстве и ответственности главы семьи. Человек, который пережил развод, оказывается на плаву, не зная своего места и ценности в этом мире.

Он рассматривал себя только в связке с женой и не развил истинное понимание своего настоящего «Я».

Когда ты чувствуешь боль потери и горя, это твоё эго, восставшее против сложившейся ситуации. Это то, что вызывает гнев, депрессию, беспокойство и отчаяние.

Как жить после развода с мужем

Во-первых, без грусти развод не обойдётся. В любом случае женщина не всегда сможет надевать маску счастья или радости, поэтому нужно учиться контролировать эти «наплывы» плохих эмоций, а со временем они отступят совсем. Иногда будут моменты, когда у вас не будет получаться справиться со своим горем самостоятельно.

Поэтому не стоит стесняться попросить о помощи у подруг или у мамы, например, попросить забрать детей из школы или сходить за покупками. Ни в коем случае нельзя замыкаться в себе и становиться отшельником.

Во-вторых, необходимо найти новое хобби, которое поможет заполнить освободившееся время. В результате вы можете реализовать свои мечты и желания, которые были неосуществимы во время супружеской жизни.

Следует чаще выходить из дома, общаться с друзьями или заводить новые знакомства. Можно отправиться в путешествие, насладиться новыми видами природы или архитектуры. Это поможет привлечь положительные эмоции, восстановить ваше внутреннее состояние.

В-третьих, развод принес вашей жизни множество проблем, но он может стать той отправной точкой, которая будет началом новой жизни. Не следует оглядываться назад, чтобы восстанавливать отношения с бывшим мужем, особенно если тот ушел к другой.

Необходимо двигаться вперед, проявлять себя в работе или учебе, начинать новые отношения и не думать об отрицательных последствиях.

В-четвертых, искать нового мужчину сразу после развода — тоже сомнительное занятие. Лучше всего взять перерыв от отношений, ведь ни женщина, ни дети не готовы к тому, чтобы принять совершенно чужого человека в семью. На эмоциях можно совершить неприятные ошибки, вновь обжечься и даже разочароваться в мужчинах. Гораздо приятнее будет заняться собой, чем искать нового мужа.

Как помочь дочери или подруге пережить развод с мужем

Вам трудно видеть страдания вашей подруги или дочери переживающей развод, особенно после измены мужа. Как же вы можете ей помочь?

1. Заверьте в своей поддержке, поэтому она может обращаться к вам за помощью в любое время.
2. Помогайте на деле. Предложите помощь, например, забирать детей из школы, приготовить им завтрак, помощь по ремонту дома, квартиры или даже поддержку материально.
3. Помогите дочери не зацикливаться на прошлом, а сконцентрироваться на сегодняшнем дне. Ведь вряд ли это сможет сделать женщина, которая не отбросит мысли о прошлом. Не нужно также сразу говорить и о будущих перспективах — ведь ни прошлого, ни будущего нет в настоящем дне.
4. Избегайте укоров или упреков. Слова «я ведь тебе говорила» только принесут дочери (подруге) еще больше боли, из-за возможного чувства вины о неправильном выборе мужа.
5. Терпеливо выслушивайте ее жалобы на судьбу, плачь. Эмоциональная поддержка ей очень важна. Главное в эти моменты не подливать масла, ругая, на чем свет стоит бывшего ее супруга.

Заключение

Развод — это то, чего не хочется пожелать и врагам своим. Самая сложная часть — это не принятие решения о разводе или подписывание бракоразводных документов, а длительный процесс восстановления, который происходит после всего. Надеемся эти советы, как пережить развод с мужем помогут вам справиться с этим эмоциональным штормом.

Рекомендую посмотреть советы Павла Ракова, как можно пережить развод со своим мужем.

Лазарь Алина Последнее обновление: 3 октября 2021