ТОП-7 признаков токсичных отношений

ТОП-7 признаков токсичных отношений

Первое попавшееся определение о токсичных отношениях: связь между людьми, в которой оба партнёра испытывают эмоциональную боль. Надо сказать, что слово «токсичный» грамотные психологи и социологи стараются вообще не употреблять, потому что поле значений этого слова слишком велико и неконкретно. Если посмотреть в словаре, окажется, что «токсичный» — это «способный отравить, вызвать отравление». И мы думаем, каждый из вас понимает, что в его случае означает «отравление».

И всё же определить токсичность отношений надо, но это довольно сложно. Зачастую оба партнёра взаимозависимы и не осознают, что травмируют друг друга. Стереотипы вроде «Стерпится — слюбится», «Зато я не один», которые подаются нам как норма — совсем не упрощают жизнь, а наоборот — разрушают семейное счастье!

Токсичные отношения не просто отравляют, они — негативно влияют на нашу самооценку и развитие личности, что может привести к расстройствам психики. Кроме того, это первый звоночек к домашнему насилию

2. Восстановитесь после травмы

Разрыв отношений — это травма для обоих участников процесса. Неважно, кто был инициатором, почему вы расстались, есть ли причины для радости и облегчения. Будет больно. Храбриться и делать вид, что вам всё равно, — не лучший выбор. Игнорируя проблему, душевных ран не вылечить.

Необходимо восстанавливать себя, начиная с базовых потребностей. Сначала наладить режим сна, питания. Как только базовые сегменты придут в норму, можно начинать двигаться в сторону общения с близкими людьми. Не бегите сразу обзаводиться новыми знакомствами. Сначала нужно снова почувствовать землю под ногами и зализать раны рядом с теми, с кем можно быть уязвимым и от кого можно получить любовь и заботу. И только после этого постепенно выходить в социум и добавлять новые хобби и занятия.

Как вернуть бывшего парня

Известно ли вам острое чувство тоски, когда вы колодой лежите в постели, не в силах встать, и страдаете от боли утраты? Это ощущение знакомо всякому, кто лишился пары раньше, чем рассчитывал. Какое счастье, что существует «Нож», этот катехизис для потерянных, библия голодных и коран депрессантов!

Сохраните дружеские отношения

Были ли вы вышвырнуты с позором из вашего общего гнездышка после невинных объятий с его братом или он сам сбежал, оставив СМС «долго объяснять, дело во мне», главное остается неизменным: чтобы подобраться к заблудшему и вернуть его в лоно семьи, необходимо, чтобы он расслабился и перестал бегать от вас как от чумы.

Неправильно: после разрыва звонить по тридцать раз в день, писать сообщения с перечислением выгод ваших отношений («а кто теперь тебе шмотки стирать будет, ты же заживо сгниешь») и манипулятивными подкатами («что делаешь, а то я сейчас ломаю стекло, как шоколад в руке»).

Правильно: дать понять, что вы и сами устали от отношений с ним («круто, что ты первый поднял эту тему, а то я никак сама тебе не скажу»), но при этом не питаете к нему неприязни или болезненной привязанности.

Исчезните с горизонта

Представьте, как сильно его достал сам факт присутствия вас в этом мире, если ваш мямля решился вам об этом сказать (если ваш мачо пожертвовал статусом мужика с успешными отношениями, если ваш домашний Приап добровольно отказался от регулярного бесплатного секса).

Неправильно: «ты можешь волноваться за меня, так знай — со мной все в порядке, лучше не бывает», «если хочешь мне что-то сказать, говори сейчас, скоро мне будет не до того», «я уезжаю навсегда, не ищи меня, в коммуне кришнаитов под Калугой нет вайфая».

Правильно: «… в последний раз была в сети 10 дней назад».

Возьмите паузу на размышления

Исчезновение с горизонта нужно для того, чтобы понять, как так вышло — еще полгода назад он радовался перспективе одолжить сто тысяч вашему отцу, а уже на прошлой неделе этот же человек уснул в разгаре секстинга. Три-шесть недель — достаточное время, чтобы прийти к каким-то умозаключениям.

Неправильно: «прав Вандерзин, моногамии не существует», «на мне родовое проклятье», «я просто ничтожество, кикимора, ошибка эволюции».

Правильно: вспомнить, за что он вас хвалил и какие моменты были причиной конфликтов. Честно оценить себя по параметрам «приятна в общении» и «приятна на вид», сделать выводы, опросить общих друзей, составить план исправления ошибок.

Восстаньте из пепла

Казалось бы, сложно заставить мужчину заново полюбить женщину, которая регулярно является ему в кошмарах. С другой стороны, вы же как-то умудрились заарканить его в первый раз, так что теоретически воссоединение возможно. Ключ здесь в том, чтобы предстать перед ним другим человеком — тем, кто сохранил старые позитивные черты и одновременно приобрел новые, привлекательные и интригующие.

Если вы слыли активной остроумной дамой (то есть он запомнил вас как давящую на психику беспокойную язву), представьте, что вам нужен «Оскар» за роль тургеневской девушки. Поборнице естественного стиля время подумать о том, что ее тщательный нюдовый макияж и дорогое омбре бывший мог воспринимать в духе «у всех девушки как девушки, а моя с вечно вылинявшей шевелюрой и хоть бы раз накрасилась». Хлопотливой чистюле-кулинарше пора бы превратиться из мамы своего парня в его подружку, а самоуверенной всезнайке-трудоголичке добавить немного воздушности в свой эмоционально кастрирующий образ терминатора.

Сделайте ему приятное при встрече

Ничто так не радует женщину, как восхищение ею, и ничто так не радует мужчину, как признание его правоты. Избегайте упоминаний об общем прошлом и давите в зародыше внутреннего манипулятора. Держитесь ровно и приветливо, не лезьте в душу, ничего не просите, не предлагайте и не советуйте. Если замечаете в своем голосе надрыв, сходите умойтесь холодной водой и съешьте что-то долго пережевываемое. Приятный для него разговор — тот, который не грозит вылиться в истерику, а вы до нейтрального общения еще не доросли.

Неправильно: «ну здравствуй, отщепенец», «знаешь, сколько я за этот месяц потратила на психоаналитика?», «оригинальные у тебя, гм, усы», «ну как ты там, расскажи, мы ведь не чужие с тобой», «я скучала, а ты скучал? Ну хоть немного, признайся?», «тебе идет новый галстук, это чей-то подарок?»

Правильно: «о, привет» (вернуться к чтению журнала, 260-му уровню любимой игры, прерванному разговору), «норм, не выспалась немного» (на вопрос «как у тебя вообще дела?»), «купила маме телефон, который ты советовал — ей нравится, спасибо».

Спрячьте эмоции по поводу его новой девушки

Естественно, что при виде свежеиспеченной пары вам хочется заорать «боже, как низко ты пал!» Или, наоборот, вы явственно слышите, как разбивается вдребезги ваша самооценка. Держитесь, это только одна проигранная битва, победа в войне будет за вами, если вы правильно организуете кампанию.

— Станьте приятельницей его новой женщины. Во-первых, враг будет близко и привыкнет поверять вам свои мысли. Во-вторых, рано или поздно вы объединитесь против него в какой-то ситуации, что вызовет у него прилив неприятных чувств не только к вам (вы-то переживете), но и к вашей замене. Не отпугните жертву восточным дружелюбием: сначала присмотритесь, оцените, действуйте постепенно. Хорошо начать с комплимента и небольшой просьбы, которая потребует от нее минимум усилий и вызовет максимум благодарности: «Извини, что я так нахально, просто на тебе то самое идеальное платье, которое я уже два месяца ищу для свадьбы сестры, подскажи, где такие продаются?» Высший пилотаж — просьба, после которой вы добавите друг друга в соцсетях, а уж там вы с легкостью сможете выдавать такой контент, чтобы стать ее лучшей подругой.

— Делитесь с ней смешными стыдными историями, которые он предпочел бы забыть: «Он ведь рассказывал тебе, как пьяный пошел отлить на стену „Рабицы“, а в участке пел Боярского и с бомжами дрался?»

— В разговорах с бывшим ненавязчиво становитесь на сторону его девушки так, чтобы она ему вскоре опротивела: «нам на работе подарили шампуни „Лошадиная сила“, так я тебе принесла — мою голову чем угодно мыть можно, а твоя жалуется на выпадение своих тоненьких волос, вот, возьми три бутылки, скоро 8 Марта».

Замаскируйте свой интерес

Экс — создание подозрительное, он начнет доверять вам только тогда, когда его внимание будет притуплено обезвреживающими вас факторами: вы экспериментируете со своей бисексуальностью, собираетесь в Америку к богатому пенсионеру, обожающему вас по скайпу, или по уши влюблены в женатого брата начальника. Чем больше деталей утечет в публичное пространство, тем быстрее вам поверят. Делитесь страхами по поводу ненадежности отношений на расстоянии и опасениями относительно брака типа «май-декабрь», пересказывайте своими словами дурацкие истории с женских форумов — на вашу личную жизнь знакомые вскоре подсядут, как на сериал, и никто не догадается, в чем ваш истинный коварный замысел.

Демонстрируйте прогресс

Действуя по инструкции, вы уже ликвидировали главные провалы в своем образе, которые заставляли любимого кричать при мысли о том, что он когда-нибудь окажется с вами в одном здании. Но нет предела совершенству, на очереди новые высоты:

— перестаньте ныть и хаять все, что видите в интернете и в жизни;

— сделайте нормальную стрижку (не за триста рублей в ларьке у метро), выбросьте все вещи, в которых вы себе не нравитесь, все ветхие вещи, все вещи стиля «нормкор в деревне»;

— откажитесь от привычки жить чужими жизнями, будь то многочасовые беседы с проблемными родственниками или общественные дискуссии о целесообразности новой налоговой политики — это болото съест ваши силы, необходимые для изменений;

— откажитесь от самоанализа, если сеансы рефлексии заканчиваются рыданиями и пожиранием конфет;

— найдите хоть одну интеллектуально развивающую активность, которая вам действительно нравится;

— будьте в курсе новостей в тех сферах, за которыми он следит, не выступайте с подозрительно квалифицированным мнением, но будьте готовы поддержать разговор;

— составьте список того, за что вас стоит полюбить, и попросите нейтрального мужчину его откорректировать.

Вызовите его интерес

У всех бывают моменты слабости, у вашего бывшего любовника и недавнего друга они тоже будут. Не бросайтесь в омут с головой: если он поссорился со своей девушкой, плачет и лезет к вам в декольте, то велика вероятность, что наутро ваши многомесячные усилия пойдут прахом: он устыдится и порвет с вами все связи. Напротив, участие и мягкая отстраненность истинной подруги вызовет уважение и вознаградится сторицей. Чтобы вызвать его интерес, достаточно:

— быть лучше старой себя и его новой пассии в тех аспектах, которые важны для него — от понимания теории Хамероффа-Пенроуза до техники минета;

— вращаться в тех же кругах, что и он;

— привлекать восхищенное внимание других мужчин;

— иметь в жизни нечто более важное, чем учеба, бьюти-блогинг и перебирание в памяти ваших с ним отношений.

Если вы дошли до этого момента и он к тому времени не пошел счастливым под венец с беременной невестой, есть все шансы, что его следующей девушкой вновь станете вы.

Чувство стыда и осторожность

Чувство стыда не всегда возникает из-за того, что человека уличили в . Оно может появиться, если человека обидели. Почти с каждым из нас случалось что-то, о чем не хочется вспоминать. Моменты, заставляющие нас краснеть, принято скрывать, и это неправильно: такие истории необходимо рассказывать — это позволяет переосмыслить ситуацию и избавиться от чувства стыда.

В таких случаях нужно проявлять крайнюю осторожность. Если мой собеседник признается, что он не в состоянии обо всем рассказать, я снижаю интенсивность терапии и хвалю его за мужество, с которым он признался, что ему трудно говорить о некоторых вещах. Я не тороплю его и даю время на размышления, если он вообще хочет об этом думать. При этом я успокаиваю человека, говоря, что чувство стыда переживать очень больно, но с ним можно справиться, если подробно рассказать о своей проблеме.

Некоторые считают свои секреты настолько позорными, что отвергают даже мысль о том, чтобы рассказать о них. Давайте рассмотрим пару примеров, в которых люди испытывают сильный стыд.

Ханна была безумно влюблена в начальника. Она скрывала свои чувства несколько месяцев, прежде чем наконец решилась открыться, отправив ему письмо по электронной почте. В ответ пришел четкий и лаконичный отказ, после которого ее понизили в должности. Ханна никогда не рассказывала об этом случае. Она пытается забыть этот эпизод своей жизни, но, когда тот в очередной раз всплывает в памяти, так переживает, что готова провалиться сквозь землю.

Перед тем как начать разговор с кем бы то ни было, Йенс непременно прикладывается к припрятанной в кармане фляжке. Так он пытается справиться со своей нерешительностью. Йенс делает это с юношества, однако держит все в секрете даже от собственной жены, с которой живет в браке уже 12 лет. Ему так стыдно, что он не в силах признаться в этом.

Побуждая рассказать о постыдном, не проявляйте излишней настойчивости. Когда речь идет о чувстве глубокого стыда, я рекомендую действовать постепенно:

1) Напишите обо всем своей умершей бабушке или любому другому близкому человеку, которого уже нет в живых.

2) Расскажите свою историю человеку, которого не боитесь потерять, например психотерапевту, врачу, знакомому или консультанту из анонимной службы поддержки.

3) Напишите письмо человеку небезразличному вам, но ничего ему не отправляйте.

4) Выберите человека из вашего ближайшего окружения, например супруга. И расскажите ему часть вашей истории в прошедшем времени. В случае с Йенсом это звучало бы так: «Когда мне было 18, я всегда прикладывался к фляжке перед тем, как завязать разговор». Возможно, у него хватит смелости продолжить: «Я так делаю». Или он может подождать несколько месяцев — и тогда расскажет свою историю до конца.

Как показывают примеры выше, чувство стыда может быть очень сильным. Но чаще мы сталкиваемся с его более легкими формами — смущением или стеснительностью. В таких случаях описанные выше шаги обычно не требуются.

Далеко не всем бывает стыдно за действительно плохое. Порой мы стыдимся безответной любви. Некоторые готовы провалиться сквозь землю из-за того, что другим покажется сущим пустяком. Например, человек чувствует себя не в своей тарелке, потому что легко краснеет, сентиментален, однажды забыл спустить за собой воду в туалете или потому что у него нет люка на крыше автомобиля.

Независимо от того, с каким проявлением стыда вы столкнулись, лечение одно и то же. Вашего собеседника необходимо выслушать, а его ситуацию — принять, не осудив и не отвернувшись от него.

Причем, когда вам доверяют что-то сокровенное, лучше придерживаться роли пассивного помощника. Связь между вами не должна быть нарушена ни чрезмерной активностью, ни лишними словами. Испортить все можно даже самой простой ремаркой вроде «Тут нечего стыдиться». Скорее всего, повода для стыда действительно нет, однако после этих слов человек почувствует себя непонятым. Вашему собеседнику необходима уверенность в том, что вы слышите его и не разорвете установленную связь после его признания.

С о ф и: Мне так стыдно, что у меня нет работы.

П о м о щ н и к: В ты права.

Й е н с: Мне стыдно за фляжку.

П о м о щ н и к: Это верно.

В первом случае постарайтесь удержаться от лишних слов. Дайте человеку высказаться, а потом выдержите паузу. Если у собеседника достаточно смелости посмотреть вам в глаза, спокойно выдержите его взгляд. Или просто дайте ему время. Постарайтесь выразить сочувствие: «Наверное, тебе очень тяжело держать все в себе уже столько лет». Или скажите, что он далеко не единственный человек на земле, страдающий этим недугом: «Я прекрасно понимаю это чувство — иногда я тоже готов сквозь землю провалиться».

На первый взгляд, данный метод кажется очень простым в применении. Необходимо лишь соглашаться и устанавливать связь с собеседником. Однако на практике не все так просто. Вы как помощник должны глубоко проникнуться услышанным и побудить человека, сгорающего от стыда, поддержать с вами разговор на эту тему. Чем лучше вы разбираетесь в собственных чувствах, тем больше вероятность, что поможете тому, кто, возможно, впервые в жизни рассказывает о очень личном. Судя по моему опыту, человек с горячим сердцем и холодной головой в состоянии оказать поддержку, сравнимую с профессиональной.

Резюме

Стыд — очень болезненное чувство, которое человек часто переживает в одиночестве. От стыда нам хочется провалиться сквозь землю или стать невидимкой. А отважившись на открытое обсуждение причин своего стыда, мы испытываем сильный страх. Но это необходимый шаг, движение вперед, к тому, чтобы стать по-настоящему живым. С чувством стыда можно работать по-разному, но важнее всего установить тесную связь с собеседником.

Не торопитесь, проявляйте осторожность и занимайте относительно пассивное положение. Если вам удалось установить связь с собеседником и тот делится с вами своей историей, он, скорее всего, избавится от гнетущего чувства стыда, а его мнение о себе и своих возможностях улучшится.

В отдельных случаях эмпатии и тесного контакта достаточно, чтобы зарядить человека положительными эмоциями, в результате чего проблемы исчезнут сами собой. Иногда же полезно начинать разговор с факторов, которые сам пострадавший не осознает.

Некоторые так глубоко завязли в одних и тех же проблемах, что едва могут двигаться дальше, и здесь им не поможешь ни эмпатией, ни сочувствием. Такими проблемами могут оказаться жизненные правила, которые не имеют особого смысла, но мешают развитию человека.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Невротическая личность нашего времени

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость — в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире — как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых — обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается — всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. «Люди такого типа, — писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», — подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм — это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Отказ работать над отношениями

— Отказ мужчины от работы над отношениями объясняется признанием им своей слабости — я чего-то не знаю, не могу сам решить проблему и прошу помощи. Обращаясь к кому-то за помощью, мужчина вынужден быть откровенным, рассказывая о своих слабостях и ошибках. Для многих это невыносимо, мужчинам сложно быть открытыми и уязвимыми. Женщине необходимо объяснить своему партнеру, что работа над отношениями важна для их сохранения, а поход к специалисту не будет означать то, что сидя в кресле он признает себя дураком, — объясняет специалист.

Как безболезненно пережить расставание

После прекращения взаимоотношений Вы почувствуете горечь утраты и даже шок. Первое время возможны эмоциональные всплески, плаксивость. Пережить это помогут следующие шаги:

• Индивидуализация. Разрыв оставил в душе пустоту, ее необходимо заполнить интересной работой и увлечениями, встречами со старыми друзьями. Не спешите заводить знакомства с другими мужчинами, не восстановившись полностью.
• Выпускаем переживания наружу. Плачьте, жалейте себя. Осознание утраты поможет пережить боль прошлого, открыться новой жизни.
• Берем себя в руки. Сядьте и напишите то, каким видите свое будущее. Укажите, что приобрели и что потеряли в предыдущих отношениях, как нужно действовать дальше в схожих ситуациях.
• Подводим итоги. Регулярно записывайте хорошие радостные события, происходящие в Вашей жизни после расставания с любовником. Делайте акценты на положительные моменты.

В конце нужно понять, разлюбили или нет. Эта статья поможет не ошибиться и проанализировать свои чувства.

Найдите себе кого-то другого, только на этот раз свободного. Вот список мест для знакомства с парнями. Тут можно отыскать варианты для общения на один вечер и серьезных отношений.

Не упустить свой шанс поможет наша статья о том, как познакомиться с мужчиной. Здесь рассказано, как найти общий язык, если планируются серьезные отношения. Вы сможете привлечь кандидата и очаровать.

А тут рассказывается, как вести себя с мужчиной, чтобы он влюбился и раскрываются все секреты обольщения. Вы научитесь правильно относиться к партнеру, говорить нужные слова, узнаете, что нужно изменить в себе, каких ошибок следует избегать.

По уши влюбились? Не спешите кричать об этом, сначала подумайте, стоит ли говорить о чувствах. Обо всех за и против читайте в отдельной статье.

Быстро разлюбить женатого мужчину поможет это видео. В нем рассказывается, что Вас ждет в дальнейшем, о том, как Вам сложно будет на вторых ролях. Откройте глаза!

Если в процессе восстановления на Вас вновь нахлынут отрицательные эмоции, не расстраивайтесь – это часть процесса выздоровления. Со временем таких моментов станет меньше.